ALARMA EN EL EXPRESO
- ¿Qué dice, Charters? - Ni idea.
El tren está detenido. Si desean pernoctar en el hotel...
...regístrense de inmediato.
¿Por qué no lo ha dicho antes?
Señoritas, es un honor tenerlas entre nosotros de nuevo.
Boris, no ha cambiado nada desde el viernes.
- Sigue sin afeitar. - ¿Todo listo?
- Todo. No he cambiado nada. - ¿Ni las sábanas? Vamos.
No esperaba que volvieran tan pronto.
Nos fallan las piernas. Hemos llegado en carromato.
Cuánta gente. No me diga que Cook trae turismo de tercera.
- ¿Qué ocurre? - ¡ La velancha!
- ¿La velancha? - Avalancha, Boris.
En primavera hay muchas. La nieve hace ¡pum! Y todo desaparece.
Hasta los trenes desaparecen.
¿Cuándo acabarán?
Por la mañana. Tiene suerte de poder irse con ese tren.
Es mal viento el que sopla hacia ninguna parte.
No comemos desde el amanecer.
Súbanos algo de cenar.
- Me comería un caballo. - No le des ideas.
Algo de pollo y una botella de champán.
Y de prisa.
Aquí tendrán un dictador, pero hoy mandamos nosotras.
Mientras, se nos hielan los pies. ¡Qué atropello!
- Es un país de tercera. - ¿Quiénes serán?
Seguramente americanas. Todopoderoso dólar.
Si no hubiéramos perdido el tren de Budapest.
Quisiste quedarte hasta el final de su himno nacional...
Debemos ser respetuosos. Si hubiera sabido que duraba 20 minutos...
Yo creo que la Rapsodia Húngara no es su himno nacional.
- Éramos los únicos de pie. - Cierto.
Supongo que llegaremos a tiempo.
Es alarmante. Inglaterra al borde del precipicio.
Sensacionalismo periodístico. El viejo país ya ha sido arrinconado antes.
Incluso saliendo a primera hora...
...hay que transbordar. Tardaremos mucho.
- Cierto. - Alguien nos ayudará.
¿Sabe cuándo sale el tren de Basle para Inglaterra?
¡Claro! El tipo no habla inglés.
Éste sale de Basle a las 21:20.
Sólo hay 2 individuales exteriores o una doble interior.
- Nos quedamos las individuales. - Muy bien, señor.
- Deberías haberme consultado. - Una pequeña habitación doble aquí...
No pusiste tantas pegas en París.
Es diferente. La Exposición tenía clase.
Entiendo. No hace falta que me lo recuerdes.
- Una con baño. - Y con vistas.
- Ducha. - Y agua caliente.
- Servicio privado. - ¡Sólo queda la de la doncella!
- ¿Cómo? - Lo siento.
- El hotel está al completo. - Esto no quedará así.
¿No esperará que durmamos con la doncella?
No se alteren. Ella no estará.
Desde luego. ¿Qué? ¿A qué se refiere?
Dormiré en el tren.
- No hay colección. - ¿Colección?
Calefacción...
Qué atropello. Nos la quedamos.
Una condición. La doncella irá a la habitación...
...a por su ropa. ¡Anna!
Es una buena chica y no quiero perderla.
Vamos a cambiarnos.
- Qué humor tan primitivo. - Son como niños.
Qué violento para esa chica.
Lástima que no haya una para cada uno. Habitaciones.
Yo, Iris Matilda Henderson, solterona...
declaro mi soltería finalizada y que el jueves 26...
Ilevaré el velo y el ramo...
...cambiaré mi nombre por Lady Charles Fotheringail.
- ¿No puede cambiárselo él? - Sólo me gusta su bigote.
Qué cínica. Me gusta mucho.
Me gustan los conejos pero no los crío.
Rudolph, écheme una mano.
- ¿Conoces eso llamado amor? - Era muy popular.
La alfombra está extendida en San Georges...
...y mi padre ansia tener un escudo de armas.
Por la felicidad que dejas atrás.
Por el talonario de sangre azul con el que se casará.
El talonario de sangre azul.
No puedo quejarme. He estado por todo y he hecho de todo.
He comido caviar en Cannes, y perritos en el canódromo.
Jugué al bacarrá en Biarritz y a los dardos con el deán.
¿Qué me queda sino casarme?
Esto me desespera. Si supiéramos cómo va Inglaterra.
No se desmorone.
Adelante.
- ¿Ha visto eso? - Ha ido demasiado lejos.
No... cambiar aquí. Fuera.
- No me entiende. - No, vamos.
- Nada nuevo desde el mes pasado. - No hay telégrafo.
Esto es horrible. Incomunicados en plena crisis.
Hola, ¿Londres?
¿El Sr. Seltzer? Sí, espere. Voy a buscarle.
¡ Londres!
Arriesguémonos.
Hola... Londres. No soy el Sr. Seltzer. Me llamo Charters.
Ya sé que no me conoce. No se preocupe. Han ido a buscarle.
Dígame, ¿qué tal Inglaterra?
¿Sopla viento fuerte? Pregunto por el partido de Manchester.
¡Cricket, señor! ¿No lo sabe?
Tiene que conocer el resultado.
Dice que no lo sabe. ¿Puede averiguarlo?
No tardará nada. Está bien, si no quiere, pues nada.
Es una nulidad.
Sr. Seltzer, por fin ha llegado su llamada de Londres.
¡ Hola!
Gracias.
- ¿Filete a la parrilla? - Sí.
- Muy hecho. - Yo, poco hecho.
Esta gente adora repetirse.
Disculpe.
Dice que debido al número de huéspedes, no hay comida.
¿Qué clase de lugar es éste? Compartimos un cuchitril...
...con la criada y sin comer? ¿Esto es hospitalidad y organización?
Gracias.
- Tengo hambre. - No me extraña que se revelen.
Pueden comerse el queso. No es filete pero es rico en vitaminas.
Gracias.
No solemos servir a tanta gente.
Bandrika es un rincón sin descubrir.
Quizá no haya nada que descubrir.
Nadie lo sabe mejor que yo. La partida me entristece.
- Usted primero. - Gracias. ¿Vuelve a casa?
Mañana. Mis pupilos han crecido. Soy institutriz y profesora de música.
Tras 6 años en este lugar he llegado a amarlo.
Sobre todo las montañas. Son como vecinos muy afables.
Papá y mamá montaña con sus sombreros de nieve...
...y sus sobrinos con sombreros más pequeños.
Y las pequeñas colinas sin sombrero alguno.
- Yo imagino lo mismo. - ¿De veras?
Me gusta contemplarlas las noches de luna.
Me alegra que esta noche haya luna. ¿Oyen esa música?
Aquí todos cantan. Son como niños felices...
...sonrientes y con música en el corazón.
No se refleja en su política.
No se juzga a un país por su política.
Los ingleses somos muy honestos por naturaleza. ¿Me excusan?
- Buenas noches. - Buenas noches.
Qué pájara tan rara.
- Muy caprichosa. - Tras 6 años, también lo seríamos.
No lo creo. Fue muy considerada con lo del queso.
No ha dejado pepinillos.
Buenas noches, Iris. Una serenata.
Déjale. Nada me desvelará esta noche. Buenas noches.
- ¿Qué ocurre? ¿Un terremoto? - No puede ser con música.
- Qué ruido. ¿Qué harán? - No sé, pero pronto lo sabré.
Hola.
Vaya país musical.
Siento mucho que ese pobre cantante tenga que competir con esto.
¿Boris? Soy la Srta. Henderson.
Juegan a la silla musical con un elefante.
Échelos. Necesito dormir.
- Eso lo arreglará. - Gracias.
Algunos no tienen consideración lo cual dificulta más la vida.
¿No cree? Buenas noches.
¿Regresa mañana por la mañana?
Espero que volvamos a vernos.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Señorita, por favor, yo lo arreglaré.
Más le vale.
Quietos. Fabuloso, no se muevan.
- Haga el favor, señor. - ¡ Largo!
Y un, dos.
Por favor, señor, ¿puede parar?
Se está quejando todo el hotel Hacen demasiado ruido.
- ¿Demasiado qué? - Demasiado ruido.
Osa llamarlo ruido. La antigua música...
...de las bodas ancentrales.
La bailaron sus padres en la boda...
...si es que es fruto de su boda, cosa que dudo.
- ¿Usted es el gerente? - Claro...
Estoy hecho a la grosería. ¿Quién se ha quejado?
La joven inglesa de aquí abajo.
Dígale que estoy documentando para la humanidad...
...una danza perdida de centroeuropa...
...y que el hotel no le pertenece. ¡ Largo!
Y un, dos...
Ha dicho: "¿Se cree una reina? Cree que el hotel es suyo".
- ¿No puede librarse de él? - Imposible.
¿Seguro?
Me pregunto...
Ya lo tengo. Tengo una idea.
La señora alemana llamará y le dirá:
"Es mi habitación. La he pagado. Salga rápido". ¿Qué le parece?
Está bien.
Le daremos una buena... ¡ No lo olvidará mientras viva!
Sólo béisbol. Los chicos juegan con una pelota de goma y un palo.
Nada de cricket.
Los americanos no tienen mesura.
Adelante.
No soporto esta falta de intimidad. Echaré la llave.
¿Quién es usted? ¿Qué quiere?
- ¿Reconoce la melodía? - ¿Quiere salir?
Esta habitación es mucho mejor. Desde luego, es aceptable.
¿Qué cree que está haciendo? ¡Apártese!
¿Me lo aguanta un momento?
Vuelva a ponerlo ahí.
- ¿De qué lado duerme? - ¿Quiere que le eche?
Entonces, dormiré en medio.
Muy inteligente, el soborno.
Ojo por ojo y diente para el cepillo.
- Es un grosero. - Puede dormir en el pasillo.
Oiga.
Yo no lo haría. Les diré a todos que usted me invitó a venir.
Con todos, me refiero a todos. Tengo una voz potente.
¡Salga de ahí!
No hasta que soborne al gerente por mi habitación.
¡Salga!
¿Boris? He cambiado de opinión con respecto al ático.
Que lleven mis cosas arriba.
¡ Es usted el ser más vil que he conocido!
Y usted es un mal bicho.
Si llegamos, iremos al partido.
Ojalá el tiempo sea así en Manchester, por el cricket.
¿No está por aquí?
Si no te das prisa, no estaremos solos.
¿Eso importa?
Debes cambiar de idea.
Envíale un telegrama y dile que se acabó.
La semana que viene, estaré ligeramente ruborizada dando el sí.
Y no me importará.
Buenos días. No encuentro mi maleta. Es una marrón.
¿La han visto? No, claro que no, gracias.
Sus lentes.
- Sus lentes. - Gracias...
¡Cielos!
- ¿Estás herida? - No lo sé. ¿Qué ha sido eso?
Da igual. Esa maceta casi mata a mi amiga.
- Es cierto. - ¿Qué va a hacer?
- No puede retener el tren. - ¡ Bien!
- Rápido. Se va. - Estoy bien.
- ¿Segura? - No se preocupen...
...cuidaré de ella. Qué insolencia.
- ¿Seguro que estás bien? - Envíanos el Times.
- Escribe contandólo todo. - Buena suerte.
Se recuperará enseguida. Tómeselo con calma.
Póngase agua de colonia.
- ¿Está mejor? - Sí, gracias.
Necesita una buena taza de té. Llamaré al mozo.
No. Iré al vagón restaurante y tomaré el aire.
- Iré con usted, si no le importa. - No, claro que no.
Disculpe. Lo siento mucho.
Se nota cuando son recién casados. Son tan tímidos.
- ¿Qué haces? - No deben vernos.
Crees que todo abogado te sigue.
Con uno basta.
Creíste que ese mendigo de Damasco era un abogado.
Sólo dije que parecía un juez.
Huiste en dirección contraria.
No es cierto. Buscaba una calle.
- Antes no eras tan precavido. - Lo sé.
¿Y yo qué? Robert cree que estoy de crucero con mi madre.
Cuando se siente mareo, hay que sentarse en el vagón central...
...de cara.
- Té para dos. - Muy bien.
Un momento.
¿Podrá pedir que lo preparen de éste? No bebo otro.
Y asegúrese de que el agua esté hirviendo. ¿Entendido?
Es una manía mía. Mis queridos padres, que siguen vivos...
...y gozan de buena salud, lo beben y yo sigo su ejemplo.
Un millón de mejicanos lo beben. Por lo menos es lo que dice el paquete.
Ha sido muy amable.
No nos hemos presentado.
Me llamo Iris Henderson, voy a casarme.
Qué emocionante. Espero que sea feliz.
- Gracias. - ¿Tendrá hijos?
Lo cambian todo. Siempre he creído que el estar con niños...
...me rejuvenece. Soy institutriz. Me llamo Froy.
- ¿Ha dicho Freud? - No. O-Y, no E-U-D. Froy.
No le oigo.
Froy. Rima con soy.
Gracias. Por favor apunte dos personas para comer, si desea acompañarme.
No era fuera. Pero según el árbitro debería seguir bateando.
- ¿Qué quieres decir? - Te lo mostraré. Yo lo vi todo.
Éste es Hammond, ésta la pelota y éste el árbitro.
- ¿Azúcar? - Dos, por favor.
Vaya. No hay azúcar.
Ahora, observa atentamente. Grimmett lanza la pelota.
- ¿Me permiten el azúcar? - ¿Qué?
Azúcar, por favor.
Muchas gracias.
Yo intentaría dormir un poco, se sentirá mejor.
Hay un acróstico curiosísimo en la revista.
Estará descifrado cuando se despierte.
Reservas para la comida.
- ¿Tiene la reserva? - La hizo mi amiga.
¿Ha visto a mi amiga?
¿Dónde está?
La signora inglese. La señora inglesa.
No había ninguna señora inglesa.
¿Qué?
No había ninguna señora inglesa.
Sí que la había. Estaba ahí.
Ha hablado con ella, se sentaba a su lado.
Fuimos al vagón restaurante.
- Volvió conmigo. - Usted fue y volvió sola.
Quizá no me entiendan.
La mujer que cuidó de mí.
¿Quizá el golpe la hizo olvidar?
Si es una broma, no le veo la gracia.
- Acaba de servirme. - Sí, señora.
- ¿Ha visto a la otra mujer? - La señora estaba sola.
Debe equivocarse.
Tiene que acordarse de la señora. Pidió té y lo pagó.
No, lo pagó usted.
Dice que mire la cuenta.
Le dio un té especial.
El té era nuestro. No me han dado nada.
- Sí. Sé que ha ocurrido. - La cuenta. Té para uno.
No es correcto.
- ¿Quiere mirar las cuentas? - No. Todo esto es absurdo.
¿Ha visto pasar a una señora?
¡Vieja amiga! Si hubiera sabido que iba en este tren...
...me habría quedado en el hotel. ¿Una señora?
Da igual. No la habría reconocido.
- ¿Se siente mal? - Es por tu pipa, George.
¿Por qué no tiras los calcetines viejos?
Venga, siéntese. ¿Qué ocurre?
- Me cayó algo en la cabeza. - ¿En la niñez?
- En la estación. - ¿Puedo ayudar?
No, apártese.
Mi padre me enseñó a no abandonar a una dama.
Por eso se casó.
¿Vio a una anciana con traje de lana en el hotel?
Vi a una pero no vestía así.
Iba conmigo y no la encuentro.
Estará aquí. No hemos parado.
- Pues claro que está. - Nadie ha dicho que no.
- Ellos lo dicen. - ¿Quiénes?
Los viajeros y el camarero.
Dicen no haberla visto. Todos ellos.
- ¿Y se ha dado un golpe? - ¿Qué insinúa?
- Tranquila. ¿Habla el idioma? - No.
Igual creen que pide dinero.
Les quitaremos esa idea de la cabeza. Un comentario inapropiado.
Uno de ellos. El hombre misterioso.
Ha habido un mal entendido. La señorita ha perdido a su amiga.
Sí, lo he oído. El caballero me lo ha contado.
Dadas las circunstancias deberíamos presentarnos.
Soy italiano. Mi esposa y mi hijo.
Hola, Pequeñín. ¿Qué edad tiene?
Promoción de 1934.
La dama es la baronesa Athona.
Conozco a su marido. Dio los premios de folclore.
Es ministro.
Dr. Egon Hartz. Habrá oído hablar de mí.
- ¿El neurocirujano? - El mismo.
Fue a Inglaterra a operar a un ministro.
- Sí. - ¿Encontró algo?
- Una leve contusión cerebral. - Es mejor que nada.
Recogeré un caso similar en la próxima estación.
Operaré en el Hospital Nacional.
Es una fractura de cráneo con hundimiento. ¿Entiende?
- Un buen mamporro. - ¿No ha visto a mi amiga?
- Desgraciadamente no. - Hablaré con la baronesa.
- ¿Qué? - No la han visto.
No es cierto. Estaba ahí.
- ¿Puede describirla? - Es difícil.
- Era mayor y normal. - ¿Cómo vestía?
Traje de lana, dos tonos de marrón, abrigo con grandes bolsillos...
...bufanda, sombrero, zapatos marrones, una blusa...
...y un pañuelo azul en el bolsillo de la chaqueta.
Se fijó con atención. ¿Tomaron el té juntas?
- Sí. - ¿Verían a alguien?
- Sí. - Seguro que vieron a alguien.
Eso es. Veamos lo que dice.
¿Puedo acompañarles? Es muy interesante.
No queremos fisgones, pero sea bienvenido.
Había alguien más. Al pasar por aquí...
Ella abrió la puerta por accidente.
Si alguien la ha visto...
...haremos registrar el tren.
- ¿Sí? - Es el caballero.
¿Recuerda haber visto pasar a esta joven con una mujer inglesa?
Me temo que no.
¡Tiene que habernos visto! Casi entró.
Piénselo. Es importante.
Dicen que no estaba pero la encontraré...
...aunque deba detener el tren.
Soy Charters. ¿Puedo pasar?
Esa joven del hotel, está armando jaleo.
- No encuentra a su amiga. - No ha estado aquí.
- Amenaza con detener el tren. - ¡ Dios!
Si perdemos el transbordo, no llegaremos.
- Eso es grave. - Escondámonos.
No recuerdo lo más mínimo. Debe ser un error.
No lo recuerda. Busquemos a los otros.
- ¿Con quién hablabas? - Era una discusión en el pasillo.
- Aquí está. Éste es el hombre. - ¿Podría ayudarnos?
- ¿Cómo? - He tomando el té...
...con una dama. Usted la vio.
- Estaba hablando con mi amigo. - Sí.
Estaban en la mesa de al lado. Ella les pidió azúcar.
- Pasé el azúcar. - La ha visto.
Estaba concentrado en el cricket.
¿Una cosa como esa puede hacerle olvidar?
Si esa es su actitud, no diré más.
Vamos, Caldicott. Una cosa como esa.
Debimos decirle que buscábamos una pelota.
Debe haber una explicación.
La hay. Por favor, perdonenme.
Posiblemente me equivoque pero he visto casos...
...en los que un golpe induce a recuerdos muy claros.
- Entiendo. No me cree. - No se trata de creer.
Una contusión puede disparar la imaginación.
Recuerdo todos los detalles. Su nombre. Todo.
Muy interesante. Si tuviera tiempo...
...analizaría la alucinación.
- ¿Alucinación? - No existe la Srta. Froy.
- Es un personaje imaginario. - Pero la conocí anoche en el hotel.
- Lo imaginó. - ¿Y el nombre?
Una asociación. Un anuncio, un personaje del subconsciente.
No hay motivo para alarmarse, si permanece tranquila.
Muchas gracias.
Dravake. Si me disculpan, aquí es donde sube mi paciente.
Disculpen.
Muy interesante.
Estamos parando.
Primera parada. La Srta. Froy debe seguir abordo.
Mire por esta ventana para ver si sale.
Yo iré a la otra.
Muy interesante.
¿Cómo vestía? ¿Traje de lana?
- De color marrón. - Sí, era algo con el chocolate.
¿Cuánto tarda un divorcio?
- ¿Eric? - Lo siento. No estaba escuchando.
¿Cuánto tarda un divorcio?
Depende. ¿Por qué?
Me preguntaba si podríamos ir de luna de miel en primavera.
La oficial.
Es bastante problemático. Los juzgados están desbordados.
Los abogados no debemos quejarnos.
En este momento hay grandes posibilidades de llegar a juez.
- Si no ocurre nada malo. - ¿Algo como un divorcio?
En tus primeros arrebatos no te importaba nada.
La ley, como la mujer del César, debe evitar toda sospecha.
¿Y si la ley está con la esposa del César?
Sé por qué vas por ahí como un conejillo asustado...
...y mientes tanto. - ¿He mentido?
Sí, a esa gente del pasillo. He oído todo lo que has dicho.
No quiero involucrame.
¿Sólo porque no encuentran a una mujer?
Si la mujer ha desaparecido...
...y admito haberla visto, seremos testigos.
Mi nombre puede aparecer junto al tuyo.
Un escándalo no llevaría a ninguna parte.
Sí, supongo que tienes razón.
- ¿Nadie? - Nadie.
Sólo he visto dos cáscaras de naranja y una bolsa.
Existe. Es tan real como nosotros.
Lo afirma y lo cree.
Pero nadie más la ha visto.
- Yo la he visto. Creo. - ¿De veras?
- Una mujer bajita. - Sí.
- Con abrigo. - Y bufanda.
La vi cuando pasaron.
Pero su marido dijo que no la había visto.
No se fijó, pero en cuanto lo mencionó, lo recordé.
Usted gana. Actuemos. ¿Lo declarará?
Si eso ayuda.
Mi paciente acaba de llegar. Es un caso complicado.
La señora ha visto a la Srta. Froy.
Vamos a buscarla.
- Debe buscar otra teoría. - No hace falta.
Los hechos eran confusos.
Espero que encuentre a su amiga.
- Estaré por aquí. - De acuerdo, vamos.
Les he dicho que he visto a su amiga.
- ¿Es que has perdido el juicio? - Todo lo contrario, lo he recuperado.
¿Qué insinúas?
Si hay escándalo, habrá divorcio. No me decepcionarás.
Actuarás con esa decencia que te caracteriza.